La grande histoire des magnétoscopages ratés ou "pourquoi faut-il exorciser les magnétoscopes au pus vite"...
Avec un titre long comme ça, plus besoin de rien d'autre ici.
Tout
commence par une nuit sombre. L'Heure approche. Un drame va bientôt se
jouer. Tout semble se dérouler comme sur des roulettes. A vrai dire,
rien ne peut échouer puisque toutes les mesures ont été prises,
plusieurs essais ont même été effecués. Puis soudain, à l'heure
exactement prévue tout commence. Enfin... tout devrait commencer,
mais il n'en est rien. Ce n'est que de nombreuses heures plus tard,
après une nuit de sommeil réparatrice, en entrant dans le salon, que la
pauvre victime pourra voir le massacre, le terrible drame qui s'est
joué à son insu. Abbatue, elle n'aura qu'une seule réaction, la seule
possible face à un tel spectacle : "Putain de merde! Le magnéto a
encore commencé d'enregistrer trop tard! J'ai Bouillon de culture à la
place de a Star Ac'! Fais chier
putain-de-bordel-de-merde-à-la-con-de-ce-magnéto-de-connard!"
Une scène qui vous est à tous plus ou moins déja arrivée (j'espère au moins que ce n'était pas pour la Star Ac' ce serait déjà a de gagné pour nous).
Que celui a qui ça n'est jamais arrivé fasse un pas en avant... et il
le fait en plus, l'effronté! Bon, fais ton malin! Tu n'as pas de
magnéto toi je parie... Si! Ben alors ça veut dire que tu t'en sers
jamais... Si! Alors mon vieux, va vite te présenter à un pretre, un
imam, un scientologue, un raélien, Morphéus ou n'importe qui car tu es
l'Elu, ça ne fait aucun doute! Mais pour vous tous, qui n'ètes pas les
Elus et avides de connaissance cependant, je vais vous révéler le
terrible secret...
Tout commence en 1953. L'audio visuel commence à
prendre son essor et même ceux qui au début n'y croyaient pas finissent
par retourner leur veste (comme quoi, même en 1953 il y avait des cons).
Mais n'allez pas croire que cette période faste de l'humanité
audiovisuelle soit sans accroc! Et bien des hommes se sentent démunis
face à l'éphéméralité (ça existe ce mot? Ou est-ce une barbarité? ©Les Inconnus) des images animés. Alors, Monsieur Magnétoscope (inventeur génail du magnétoscope comme chacun sait)
a une idée géniale : il va créer un dispositif simple et familial pour
pouvoir enregistrer et garder une trace du passé. Ainsi fut dit, ainsi
fut fait. Mais pourtant, malgré tous ses efforts et l'apparente
perfection de l'ingénieux dispositif, rien ne marche comme prévue. Il
tente de comprendre mais toute la science se dérobe sous ses pieds car
tout devrait fonctionner. Songeant au pirx Nobel qui allait lui
échapper, il renonce à la logique et se renseigne sur l'occulte. Et
c'est dans une Century de ce bon Nostradamus qu'il va découvrir la
réponse :
En l'an Mil Neufcent et débrouettes
Du géni qui s'est retourné la teste
Insuffisant fut car démons ce sont
Gardiens des ismages, ces cons
Son
sang ne fit qu'un tour face à cette annonce sans équivoque : des forces
démoniaques ayant pour attribution la mémoire des images qui s'opposent
à cette invention. Dans la folie où il est tombé, notre pauvre
Magnétoscope ne peut plus distinguer le bon du mauvais et commet
l'irréparable : il passe un accord avec les puissances inférieures pour
qu'elles consentent à faire marcher son invention. Ce qu'il n'avait pas
compris c'était que l'accord servait les démons, pour nous tourmenter
car, pour faire fonctionner les magnétoscopes il fallait un démon à
l'intérieur de chaque boitier. Ainsi, aujourd'hui encore, un démon est
tapis dans chaque magnétoscope de par le monde à cause de ce pacte
funeste. Et ils prennnent un malin plaisir à nous tourmenter en ne
faisant pas fonctionner correctement les magnétoscopes. Mais leur pacte
n'est pas brisé puisque jusqu'à preuve du contraire, ça enregistre bel
et bien!
Fort de ce savoir, vous allez pouvoir procéder à un
exorcisme de votre magnétoscope. C'est très simple puisque les méthodes
crétines... euh chrétiennes pardon, boudhistes, primaires, ancestrales
ou tout autre marchent sur ce type de démon. Laissez le magnéto branché
mais débranchez tout le reste dans la maison. Ainsi, après uen
cérémonie pleine de paroles étranges et de geste inutiles, il sera
obligé de quitter l'appareil par la prise et si vous avez tout bien
débranché il ne pourra pas trouver refuge dans un autre appareil. Avec
un peu de chance, il ira posséder le grille-pain du voisin qui fait du
bricolage perceuse tous les dimanches matin à 7h pétantes... ou
pourquoi pas, si vous ètes chanceux et lui vraiment pas directement sa
perceuse!!! Je déconseille l'immersion dans l'eau bénite ce sera mon
dernier conseil.
Ne vous en faites pas, même sans le démon, le
démoniaque appareil fonctionnera et pourra enregistrer car l'Histoire
nous apprend aujourd'hui que Monsieur Magnétoscope avait juste oublié
de brancher son appareil à une prise de courant...
J'aurais peut-être pas dû me lever si tôt moi...